女人何苦为难女人？20个提醒，让婆媳不再谍对谍|求一个正规的买球网站

文：李宜蓁瑞琪（假名）的先生是家中独子，婚后小伉俪与公婆住在同一栋公寓的上、下楼。婆婆爱洁净，经常自己拿钥匙进瑞琪的家突袭检查，像军官拿空手套般，检查餐桌上的水渍有没有擦洁净；瑞琪有身期间事情特别忙，因此洗衣煮饭等家事都交给先生处置惩罚，婆婆看在眼里，脸色一天比一天难看；在家坐月子时，婆婆早早跟邻人订了二十只土鸡，要媳妇一天至少吃半只麻油鸡，不爱吃肉的瑞琪天天都想破头，要怎么把吃不完的麻油鸡丢到垃圾桶才不会被发现...大多数已婚男女都不会否认，婚姻中最难处置惩罚的姻亲问题就是婆媳关系。曾有海内研究发现，姻亲冲突有九成来自婆媳不合，问题严重可能导致仳离，可说是婚姻的无形杀手。若婆媳恒久相处反面谐，纵然保住了婚姻，仍会增加伉俪间的种种不愉快。

即将迈入婚姻的男女，或许还没有想过如何当一个好老公、好太太，却险些都仔细思考过“要不要跟公婆（怙恃）住？”在婆媳真正过招之前，就设下严密防线，预备随时开战。婆媳关系四大新发现虽说婆媳大战是电视剧、以及你我家中亘古稳定的老戏码，但随着时代演进，婆媳的关系、相争的内容与角色的义务责任都有一些新的变化。

一、战线延长抵家庭以外：精神科医师邓惠文视察到，以往婆媳的战场局限在家里，对外争的是邻里亲戚的好评。但现代的婆媳还要比智慧、比事业成就、比妆扮穿着、比社交场所的应对进退和人缘。另外，有些现代婆婆还会监控媳妇在网络上的一言一行，让婆媳纵然相隔千里，关系仍十分紧张。

二、恶婆婆退位：林口长庚精神科主治医师萧美君一连用了三个“很是”，来形容因婆媳不合而求诊的妇女比例有何等高，其中除了媳妇，更多了一群历经世代变化、心田苦哈哈的婆婆。这些婆婆遭遇的对手，有的是养尊处优的富家千金，连基本的敬老尊贤都不懂，婆婆们叹息自己反倒要伺候媳妇；有的是目无尊长、张牙舞爪的恶媳妇。婆婆偶然身体不舒服就被骂“别再装病”，公婆苦苦恳求小伉俪搬出去住，主动帮助出头期款，竟被媳妇回呛“要出就出全部”才肯搬离。然而，也有些开放明理的婆婆自己跟先生住，万事都不贫苦儿媳，尊重年轻人的生活，纵然过年儿媳来家里吃团圆饭也请媳妇当客人，完全不用动手帮助。

老一辈的女性很习习用支付和牺牲来换取微薄的尊敬，现在很多多少婆婆应该含饴弄孙、安享晚年，却酿成带孙的资深保母和家里的扫除阿姨。她们愿意忍受媳妇的脸色过日子，背后其实隐含着希望儿媳能够孝顺的强烈期待。三、悍媳妇登场：除了前述的两类媳妇，两性专家吴娟瑜发现，现代媳妇的“品种”真的很纷歧样。

她们的教育水平大多比婆婆好，婚后继续事情的比例高，自主性愈来愈强，经济上也独立，家庭和孩子不是她们人生的全部，职场成就绝不行少。她们捍卫自己与小家庭的火力十足，有自觉不要酿成以前那种可怜的小媳妇，相信自己可以缔造新的婆媳关系。四、好男子愈来愈多：怀仁全人生长中心主任林守玫视察，愿意体贴、满足女性需要，甚至顺服女性要求的已婚新好男子愈来愈多。

“我们在做婚前领导时发现，有七～八成的男性，愿意为了太太从怙恃家搬出来另组小家庭，或选择离女方家较近的地域购屋。”而在面临婚姻危机时，主动前来到场咨商领导、愿意以行动抢救婚姻的男性比例也比以往高许多。萧美君也发现，有些因婆媳不合闹情绪的媳妇会说：“连孩子也不要了！”但先生却默默做了许多事情想挽回太太。(Photo by iandeth @ flickr)我就是看不惯她……许多关于婆媳相处的研究显示，台湾社会的家庭重心，从以往华人较重视的“父（母）子轴”，逐渐转向小家庭的“伉俪轴”，婆媳职位因此有了正面的平等生长契机，相互不再以上对下的不平等关系为起点。

但也正因为时代在变，若婆媳与儿子（丈夫）任何一方的看法、行为没有随着变，或变更的脚步纷歧致，未能体认到角色内容已有更新、关系本质也有了变化，还是很容易落入传统的婆媳相争剧目。好比现代媳妇以事情为重，没时间扫地，或花钱请家事阿姨帮助，反倒是先生不光卖力洗碗还要哄孙子睡觉；两伉俪还会把小孩丢到婆家，手牵手去看影戏，婆婆不懂：为什么现在年轻人这么重视生活！就算时代再进步，婆媳这两个来自差别家庭、发展情况和年事都有差异的女性碰在一起，在家里饰演的角色与功效又险些重迭，互动难免有摩擦。

婆媳冲突的内容，包罗：饮食（谁卖力煮？谁卖力买？煮谁爱吃的口胃？煮几多？吃不吃剩菜？大过年连假煮几餐？）、生活习惯（多久洗一次衣服？谁卖力晾和收衣服？洗碗后要不要烘干？洗手间用多久？）、对第三代的修养看法（小孩用饭要喂还是让他自己吃？能不能看电视、吃零食？几点上床？小孩回家先做作业还是先吃点心？）、款项运用（儿媳赚几多？拿回家几多？会不会理财？）、与外家互动（多久回外家？互动太频繁？）、个性问题（懒惰、吝啬、浪费、唠叨、负气、有洁癖）……婆媳相争看来是芝麻小事，或许也没有对错，却可延烧立室庭风暴。有个婆婆在媳妇刚过门的第一个过年，就为了杨桃应该顺媳妇的切条，还是听婆婆的切星星，痛骂儿子：“你妻子把杨桃都切坏了，要我怎么吃！”最后气到离家出走；媳妇也不甘示弱还击：“我月朔马上回外家！”让夹在两个女人中间的男子很无奈，又无法明白。

(Photo by mrhayata @ flickr)正视婆媳纷争的焦点许多人谈到婆媳问题，会认为婆媳就是在争中间男子的爱，但邓惠文认为这种说法是把婆媳问题单纯化了。如果只把焦点放在争宠，无法从本质上彻底相识与解决这个问题。焦点1：两个相互不熟的女人“婆媳问题其实是两个不熟、年事又有差距的女人相互焦虑，想要确认对方尊不尊重、喜不喜欢自己的历程，甚至喜欢比尊重的身分大许多，”邓惠文比喻，两小我私家就像相亲完婚，没有任何来往的历程，让双方都有许多盲点。

婆婆的盲点在于“很想划定跟自己不相干的女人该做什么”，特别看不惯儿子帮太太洗碗、做家事，以为美意疼、媳妇真不应该；尤其台湾的文化又很难让尊长认可自己其实想要受到晚辈喜爱，所以先来个下马威再说。媳妇的盲点则是“你（婆婆）凭什么管我？我妈都没这样要求我！”明显不想照婆婆意思做事、不愿逗老人家开心，又矛盾任性的要婆婆喜欢她。

焦点2：自己人 vs. 外人辅仁大学儿童与家庭学系副教授陈若琳指出，女性婚后需要的心理调适原本就比男性多，在情感上被要求与原生家庭切割，成为夫家的“自己人”，但在新家庭其实更像是“外人”。传统价值对婆媳关系的理想期望是“情同母女”，实际上却是双方情感尚未熟悉的状况下，媳妇被要求先尽许多义务和责任。陈若琳举例说，现代许多婆媳并不住在一起，逢年过节才有时机相处。但这短暂团聚基础还来不及造就情感，大过年就被要求扫除屋子、在厨房收拾年夜饭残局，被当成“台劳”的媳妇固然很不舒服。

吴娟瑜与小儿子媳妇同住，当小伉俪发生冲突时，她很自然的搬出婚姻咨商理论来请双方轮流陈述问题。虽然她热心的要帮助解决，但媳妇心里总感受，就算婆婆再中立，心田还是偏袒儿子，自己始终没有被完全明白与尊重。

焦点3：母子关系可能才是问题点不康健的母子关系也是婆媳问题的潜藏病毒。邓惠文在新书《很是关系》中提到，有些婚姻治疗个案一开始是为了婆媳问题而来，往内挖才发现泉源是母子问题。

一个占有欲强的母亲，会让儿子想独立又不敢独立，儿子可能有意无意的选了个跟妈妈不合的妻子，资助他与妈妈切割。“不是每个男子都有能力应付自己的妈妈，期待妻子去应付通常是失败的。最怕的是，男子不知道自己对妈妈不满，任由两个女人相互攻击，甚至挑拨离间，”邓惠文说，但当婆媳对立时，儿子会躲得远远的，因为唯有如此才不会被卷入心田对母亲的矛盾情结。

焦点4：缺乏互动履历，界线不明现代媳妇通常在发展历程中，缺乏与怙恃之外的尊长互动履历，也是让婆媳关系恶化的因素之一。萧美君发现，每年夏历连假前几天，是林口长庚妇女身心医学门诊的“旺季”，很多多少媳妇都要先来拿药，备妥“子弹”才有勇气回夫家过年。她分析，传统型的现代媳妇会把尺度订得很高，大幅改变自己迎合夫家的一切，做欠好就委屈的跑回房间哭；负气型媳妇则是处于一副“我何须放低姿态”的备战状态，她们心田抗拒与婆婆相处，放不掉已往的不顺，推测对方的想法，但婆婆真的没对她们欠好。

要是萧美君给她们一些相处建议，她们会反弹：“你的意思是要我让步吗？”很难卸下心房。很多多少因为婆媳不合到医院求诊的媳妇个案，其实都是来寻求一个她们需要的谜底：“医师，如果我这么做，是不是不孝？”萧美君认为，现代婆媳相处应该先勇敢的把界线谈清楚，所谓的责任义务都可以讨论，而且弹性调整。

儿媳不要以为某些话题就是不能碰，自已的需求不能说出来，讲了就是不孝，闷在心里做不宁愿的配合或错误的推测。吴娟瑜在新书《不必当母女，当好婆媳就好》书名上，明确告诉大家她的建议：婆媳不必一定情同母女，因为没有过多期待，就不会失望和受伤。

婆媳合不合就像谈恋爱一样，没什么原理，也强求不来。林守玫则强调，婆媳问题的所有关系人，都应该学习“分化”的作业，走向心理独立。儿子不能永远是妈妈的乖宝物，完婚后应该把重心移转到自己的小家庭，也藉此时机检察自己与怙恃的关系，重建康健优美的连结。婆婆则要有意识的把儿子推还给媳妇，尊重小家庭的发展空间，计划自己的晚年生活。

虽然一定会有失落感，但适度从婆媳子的三角关系中退出来，大家都天南地北。家庭关系反面谐，若要把所有相处问题推给“婆媳”很是容易，指责中间的夹心饼干不卖力任也很简朴，但每小我私家都有义务去学习如何跟别人相同与相处。婆媳子三人共舞，不必去接受对方已往的发展配景，但至少做到相互尊重，不要老想去主导别人的舞步，或强求别人去弥补自己生掷中的某个缺憾，而是努力让自己成为一个圆满的舞者。

---------------------------------------☆现代好媳妇8要要智慧：努力主动的去认识婆婆的个性、思考逻辑、喜好、表达方式，相识她为家里的支付，且不要试图改变婆婆。有时婆婆只是说话比力直，或单纯埋怨自己的已往，不是针对你。要听懂：当婆婆说“你去客厅坐，碗我来洗就好了。

”不要马上信以为真，要对家事抱持主动询问且乐意分管的态度。要忘记：学会遗忘不愉快的互动细节，当个笑咪咪的媳妇。老公有时说得对：事情真的没那么严重。要尊重：纵然自己对小家庭事务已有盘算，外貌上仍主动征询婆婆意见，让她有到场感。

要直接：直接与婆婆来往，不要每件事情都透过先生转达。要放手：不要把老公抓得牢牢的，偶然可以让他一小我私家回到婆婆身边，享受原生家庭的单纯幸福。

要感恩：不压抑自己去刻意迎合婆婆，用感恩的心情看待婆婆的美意，再以委婉的语气表达需求和态度。老人家被劈面谢绝或顶嘴，会很惆怅伤心，以为已往的支付都是空。

要倾听：有耐心的专注聆听婆婆说话、给予回应，别中途打岔、找碴或吐槽。☆现代好丈夫5心法要当孝顺的好儿子，记得以行动表现，而非把自己的需求加在太太身上。不想再让妈妈辛苦洗碗，自己去洗而不是推太太去洗给妈妈看。

若真的需要太太帮助，请在此外地方赔偿她。让妈妈和太太用女人跟女人的方式自然来往，你的角色是资助相互相互相识。

两者有冲突时不闪躲，时间不会解决一切。冲突当下先抚慰疏导相互高涨的情绪，而不是急着要解决问题。花几多力气谋划事业，就花几多力气谋划家庭。自我检查母子关系，不把太太推出去当炮灰。

☆现代好婆婆7要诀与媳妇相处要有时间表，刚开始几年，要像嫁接繁殖新品种一样有心理准备。媳妇会带来许多的“惊喜”，也要宽容看待媳妇适应不良而带来的副作用。跟媳妇同住，要先从物质上的相处开始熟悉。先从收纳、扫除清洁、洗碗、洗衣的方式等等，再逐步往精神层面相处，不马上就要求媳妇跟你谈心。

不是每个媳妇都像“阿信”那样以家为天，要去看到媳妇在其他方面的努力与成就。努力谋划属于自己的生活圈，不把所有注意力集中在儿、媳、孙子的生活上。

改掉倚老卖老、爱唠叨的习惯。帮助照顾孙子时，记得修养责任在年轻人身上，老人家只要含饴弄孙就好了。

不要轻易拿别人家媳妇或女儿跟自己媳妇比力。★版权所有，转载请加注作者及出处，出处为亲子天下微信民众号（微信号：cn-parenting）。

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